Mladi bračni par dobio dete. Oni beli, a dete Crnče.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
– Pa dobro, ženo, zašto je naše dete crno, kad smo mi beli?
Žena mu kaže:
– Aaaaaa to…. .E, pa znaš…. kada sam se porodila, pošto nisam odmah imala mleka, zamolim jednu Crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno…
Muž ode kući…
Kod kuće ga čeka majka:
– Je li sine, kako mi je unuče?
– Znaš, mama, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila jedna Crnkinja i sada je dete crno. Da li je to moguće!?
– Jeste sinko moguće. Ja kad sam tebe rodila, nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti davala kravlje mleko, zato si sad glup k’o tele.
VIC DANA: Mujo u avionu sa atraktivnom plavušom
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište. U poslednjem minutu pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mesto.
Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
– Ne, idem na seminar o se*/sualnoj edukaciji.
– Zaista?
– Da, da, držim predavanje o se*/sualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za se/*s, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to ustvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani naj0bdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?
– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori Mujo!!!
VIC DANA: Otišao muž sa šefom i prijateljima na pecanje…
Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…
Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu.
Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana?
Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari.
Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila.
Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.
„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu?
Zamolio sam te…“
„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“
VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!”
VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu
Pita mali Perica učiteljicu:
“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”
Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:
“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”
A Perica joj tada reče:
“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”
VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena.
Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
-“Izvadi ga napolje”!
VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!
Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!
Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!
VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.
Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”
Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.
Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”
“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:
1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!
