Doktor kaže pacijentu:
Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
BONUS VIC:
Vozili se Haso i Muja prvi put u životu avionomi tako oko ponoći se javlja pilot putnicima:
– “Dragi putnici stao nam je lijevi motor, ali desni radi kako treba pa tako da nema panike.”
A na to će Mujo reći:
– “Haso jarane šta ako stane i onaj desni motor onda smo u belaju, moraćemo da prenoćimo ovamo gore na tolikoj visini.”
BONUS VIC:
Zgodna i lijepa djevojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
• Nema problema, samo skratite malo kosu.
Djevojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamjenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Djevojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sljedeći dan, presretne je portir:
• A gdje si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A šta si mi ti, ispunila sam zahtjeve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.
BONUS VIC:
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno: – K’o vulkan, moj Mujo …
Mujo se zadovoljno nasmija: – Ih, k’o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
BONUS VIC:
-Komšika! Da nisi bolesna?
– Što bolesna?
– Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
– Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!
