Drage mame, vi ste najveće carice. Brinete o nama čak i kad porastemo dovoljno da već i sami brinemo o svojoj djeci, čistite za nama kad napravimo haos, grdite nas, učite i volite bezuslovno. Ali, i vama je ponekad potreban odmor! Megan Maza Ozer iz Amerike, fotografkinja, supruga i majka šestoro djece, to jako dobro zna.
Ona je nedavno riješila da ode na vikend putovanje sa drugaricama i prvi put je ostavila muža samog sa djecom. Prije nego što je krenula, ostavila mu je javno pismo na Fejsbuku koje je oduševilo milione ljudi. Brutalno iskrena, Megan je do tančina objasnila suprugu šta treba da radi kako se kuća ne bi raspala dok je nema i nije se libila da upotrebi malo jače riječi.
“Najdraži mužu,
Pišem ti ovo iz ljubavi, ne iz straha. Željela sam da pojasnimo neke stvari prije nego što se upustiš u ovaj vikend sam…sa ostalima (djecom, prim. prev.).
Noć, dan, vrijeme doručka i vrijeme oko ručka lako možeš da pobrkaš sa čistim PAKLOM, sa sve Satanom koji dolazi u obliku malog ponija.
Ali, prvo i prije svega.
Čim stigneš kući s posla, stvari neće djelovati toliko loše. Ostali će da te grle, skaču i uglavnom će djelovati uzbuđeno što te vide. To neće dugo trajati… Obećavam ti. Bilo da idu u školu ili ne, ovo vrijeme je poznato kao pakleni sat. Ostali će se svađati oko svačega i ničega, a Kvin i Peni su glavne svađalice. Moguće da će Kvin biti bijesna što Peni nosi njenu haljinu sa likom Else, a Peni će biti podjednako bijesna na Kvin jer je ona uporno zove Ana. Peni će se buniti i kad treba da ide na spavanje, ali do toga ću stići kasnije.
Večera će biti užas. Bejli će tražiti picu, a Harper će htjeti hotdog. Kvin će odmah da se rasplače kad izgovoriš riječ “hotdog” i insistiraće na makaronama sa sirom (ali ne narandžastim ili bijelim, već onim ljubičastim). Pošto nećemo imati ljubičasti sir u kući, tražiće tost. Već ćeš početi da praviš makarone sa sirom za Peni, kad će se ona predomisliti jer Kvin traži tost i tražiće isto to. Na kraju ćeš morati da baciš makarone sa sirom, jer je Bejli dobio stomačni grip prije pet godina kad je jeo ovo jelo sa narandžastim sirom, a Harper voli samo bijeli sir. Usput ćeš vjerovatno i da zaboraviš na Harper jer joj je došla drugarica Lili poslije škole i otišle su da se igraju napolju. Svi ćete jesti pahuljice sa mlijekom za večeru, a Lili će da uđe u kuću da traži hanzaplast.
Poslije večere ili doručka ćeš poželjeti da sjedneš i opustiš se, ali ne preporučujem ti da to uradiš. Sve će postati tiho… JAKO tiho. Tada ćeš shvatiti da su djeca verovatno zaspala negdje. NE DAJ im da spavaju! Ako se to desi, u suštini si se sj**ao. Biće budni bar do 1.30 ako se to desi, a pošto ti ležeš u pola 10 i ustaješ u pet, ovo nije dobra ideja.
Idemo dalje.
Lili je i dalje tu. Tada ćeš se zapitati gdje su, pobogu, njeni roditelji?! Ni ja ne znam. Još uvijek ih nisam upoznala.
Vrijeme je za spavanje…
Srećno, drugar.
Pidžame. JE**Š pidžame. Nemoj čak ni da POKUŠAVAŠ da obučeš bilo šta osim spavaćice na Peni. A ako ne možeš da joj pronađeš spavaćicu, nastavi je**no da tražiš. Tražiće ti Miki Maus spavaćicu, ali kada joj je obučeš vrištaće, jer su joj rukavi uski. Jednostavno joj obuci Elsa spavaćicu. Vjerovatno je prljlava, ali kakve veze ima – i ona je! Ne mogu da se sjetim kad sam je posljednji put okupala.
Ostavi Peni na kauču pored tebe. Svakako svi znamo da si joj do sad već dao da zaspi negdje ranije. Kvin, Harper i Bejli će zaspati bez problema. Ali, samo čekaj. Dok leže u krevetima, shvatiće da njihova mala usta gore i ponašaće se kao da su upravo pretrčali 400 kiometara kroz Saharuz. Silaziće po čašu vode na svakih pet minuta. Ne daj NIKOME da koristi Kvininu šlju sa Elsom. Ako vidi da je neko dirao, poludjeće.
Na kraju ćeš Peni da odvedeš sa sobom u krevet, misleći da je to dobra ideja. Ha ha ha ha ha! To će biti kao da spavaš pored boksera na steroidima.
Jednostavno pokušaj da je staviš u njen krevet. Daj joj iPad. To će ti spasti život, obećavam. Smanji zvuk, kao i svjetlo ekrana. Kad smo kod svjetla, ne zaboravi na difuzer. Napuni ga, dodaj dvije kapi za smirenje, jednu kap lavande i jednu kap protiv stresa. Ako je baš ludovala tog dana, dodaj i tamjan. Svjetlo namjesti na LJUBIČASTO. Gospode bože, molim te zapamti ljubičasto! Ako ostaviš da bude plavo, ponašaće se kao da joj u sobi sija sunce.
Nemoj da zaboraviš na njenu flašicu. Ozbiljno… NEMOJ! Popiće malo vode, pa će ti tražiti da skloniš flašicu na njen ormarić. Za pet minuta će te ponovo zvati za ostatak. A onda će te PONOVO zvati da vratiš to s**nje na ormarić. A onda će se, sasvim sgurno, probuditi u tri ujutru vrišteći kako joj je neko ukrao flašicu. Jednostavno je napuni ponovo i moli se svetom Petru da će da zaspi ponovo. I ne zaboravi na ventilator. To dijete se znoji kao prase.
Doručak! Ha! Podjednako zabavan kao i večera… A možda i zabavniji. Uzmi kafu. MNOGO kafe. Trebaće ti. Peni će htjeti pahuljice, ili će možda htjeti tost. Šta god radio – DAJ JOJ DA ODABERE KAŠIKU! Kvin će vjerovatno uzeti ULTIMATIVNU kašiku a Peni će te ubijediti da si joj ostavio najgoru kašiku koja postoji na čitavom svijetu. Ponekad joj jednostavno dam viljušku i otkačim je. Doručak će biti toliko lud da ćeš zaboraviti da jedeš i počećeš da se treseš od kofeina.
Skoro da je vrijeme za ručak. Počni odmah da piješ.
Nasapunjaj, isperi, ponovi. Vidimo se u nedjelju!
Oh, da… Čisto za slučaj da poželiš da uradiš BILO ŠTA ovog vikenda, srećno. Kvin plače na svakih pet minuta, a za Peni će ti djelovati kao da joj jednjak gori na svake četiri sekunde. Stalno će tražiti vodu, što znači da će stalno ići na nošu. Ponekad može da ide sama, a ponekad je totalno beskorisna i za sve će da kuka. Uključujući i to što joj je donji veš “nekako čudan”. Obavezno spremi rezevrne gaćice. Oh, i pošto si me natjerao da pobacam skoro sve flašice, ostale su nam samo dvije i gotovo sigurno će ih negdje pobacati. Srećno ti u potrazi!
Ljubim te.
Žena”
